Печать Агобена ЧЕРНАЯ МАГИЯ И КОЛДОВСТВО
Авторский сайт колдуна Небоги

Исповедь попадьи

Здравствуйте уважаемые читатели газеты "Магия". Собиралась в дорогу и посетила газетный ларек, где купила вашу газету. Перечитывая ее мне вдруг тоже захотелось тоже написать и открыть то, что так долго хранила только в себе. Сегодня у меня день рождения. 30 лет. Я еду домой и у меня есть 12 часов чтоб рассказать почему я предпочла встретить этот праздник в дороге, и как, совсем недавно, в мою жизнь ворвалась магия и дала надежду...

 

Свое имя и регион проживания я указывать не хочу. Скажу только что я матушка, жена христианского священника. Казалось бы, чего я забыла в этой газете и что еще мне нужно для счастья. Я здорова. У меня есть муж, который не пьет, не бьет и не гуляет. Есть дети и родители. С виду все прекрасно. И все кто окружают меня именно так и думают. Но на самом деле моя жизнь всего-лишь мыльный пузырек - красивый, большой и переливающийся на солнышке. А дотронешься и он лопает, оставляю только липкую жидкость на пальцах.

Выходя замуж, я знала на что иду. Но я любила мужа и пожертвовала почти всем чтобы быть с ним. Шаг за шагом он отбирал у меня мою прежнюю жизнь и внедрял в свою. Он заставил отказаться от всех моих друзей и разрешал общаться только со своими коллегами и их семьями. Рассказывал как я должна одеваться, что делать и как себя вести. Я должна была сидеть дома и отказаться от мирских развлечений, слушать правильную музыку, ходить в храм, молиться, исповедоваться и т.д.. Думаете было тяжело? Нисколько!!! Я быстро втянулась и прижилась в его мире. Хотя, признаюсь, всегда чувствовала там себя не на своем месте, как будто инородное тело.

В личных отношениях до свадьбы было все замечательно. Он красиво ухаживал, дарил цветы и уделял много внимания. Но, обвенчавшись и выйдя из храма, все изменилось. Его как-будто подменили. Полное безразличие я почувствовала в первую же брачную ночь, когда попросила помочь разобрать мою сложную прическу и зашнурованное платье. А он даже не посмотрел на меня, отослал к маме так как сам был очень занят рассматриванием свадебных подарков.

Что было потом? Ничего хорошего. Он пропадал на работе. Брал меня с собой, когда нужно было. Дома он сидел за компьютером, играл в онлайн игры или читал что-то. Меня же он не видел и не слышал. Мы не делали ничего вместе. Не гуляли, не отдыхали, не ложились вместе спать и не просыпались. У нас не было семейных праздников, общих занятий и увлечений. Но не потому, что мы разные, а потому что даже то что нравилось мне он предпочитал делать один. Я постоянно навязывалась к нему. Предлагала помощь в работе, как и другие жены.  Но он отказывался. Говорил, что у меня это не получится и мне это не нужно. Я наблюдала за тем что он делает дома и хотела делать это с ним чтоб хоть как-то общаться, но он отнекивался и избегал меня. Жил сам по себе, в своем мире и никогда не пускал туда.

Я пыталась поговорить с ним о том, что меня не устраивает. Но он начинал нервничать и твердить одно и то же: "Я не понимаю что тебе нужно и что тебе не хватает", "займись чем-то", "я был на работе и устал, соплей и слез мне на работе хватает, а дома я хочу отдохнуть". Тогда я уходила в свою комнату плакать в подушку.

Что касается материальной стороны то мы не были обеспеченными. Он не брал денег за большую часть своей работы, поэтому нам часто не хватало на жизнь. И за 10 лет мы ничего не нажили. Мои родители оставили мне квартиру и подарили машину. Но мы даже ремонт не смогли полностью сделать. А что сделали все так же благодаря родителям. Когда мне надоела эта нищета, я приводила пример его коллег. Обращала его внимание, как у них все получается, как они ездят отдыхать, строят дома и меняют машины. А он начинал нервничать и я быстро закрывала тему.  

Я носила вещи годами. Сейчас я ношу кофту которую мне купили родители в 11-ом классе. Хорошо что она не сносилась и до сих пор в моде. Мне повезло иначе бы осталась без кофты. А когда мне понадобилась зимняя куртка он ответил, что мы не можем себе позволить ее и это очень повредит семейному бюджету. В таких безвыходных случаях я звонила папе и он без вопросов покупал все необходимое.

К моей машине он меня тоже не подпускал. Хотя права на вождение у меня были. Но он говорил, что у меня не получится и не надо мне ездить, что он отвезет меня куда нужно.

Как хозяин дома он никак себя не проявлял. Мне нужно было неделями просить покосить газон, отремонтировать дверь, электрику, покрасить что-то, сменит колеса на зиму или элементарно перестать разбрасывать вещи.

Отношения еще больше усугубились когда я забеременела первым ребенком.  Я перестала интересовать его как женщина. Он никогда ничего не спрашивал, не гладил живот и не разговаривал с ребенком как другие мужчины. А когда начались схватки я была целый день дома. У мужа был выходной и он игрался в своем компьютере. Мне было очень страшно и хотелось поддержки. Я сидела у него за спиной и что-то говорила ему чтоб как-то отвлечься. Периодами просила повернуться его ко мне, обнять и просто посидеть со мной. А он отвечал, что все-равно ничем не поможет и хочет поиграть. Отсылал меня поспать или сидеть считать минуты между схватками чтобы не пропустить момент когда настанет время ехать в больницу. Такой же одинокой я осталась когда родила. Наши дети были плаксивыми, беспокойными и болезненными. Первые годы они проводили у меня на руках. А я 24 часа в сутки, 7 дней в неделю почти без сна, отдыха и права заболеть играла роль мамы. Помню как днем не могла спать потому что были домашние дела, а ночью малыш не спал и плакал по несколько часов. А муж днем играл в игры, а когда малыш начинал плакать он вставал и говорил: "Я спать. Завтра рано вставать."

А потом я заболела. Была высокая температура. Но муж поспешил смыться с дома только чтоб не подменять меня. С моими болезнями всегда так было. Он не хотел их замечать. Со временем я перестала говорить, что плохо чувствую себя, а он мог заметить мой насморк только через пару дней и удивленно спросить: "Ты заболела?"

Некоторые случаи поражали больше всего. Я как-то собиралась к подруге (тоже матушке) погостить и в день отъезда повернула ногу. Ступня опухла и посинела. Я хотела отменить поездку так как врач сказал две недели не нагружать ногу. Но муж не позволил. Вручил мне сумки, детей и отвез к подруге потому что ему некогда за нами ухаживать, а у подруги отпуск, пускай нянчиться. И я поехала...

Очень было больно когда он не захотел мне помочь отучить сына от груди. Я кормила его уже три года и все попытки прекратить кормление потерпели поражение. Поэтому попросила мужа побыть с ним пару дней без меня, чтобы малыш меня не видел и забыл про грудь. Но муж сказал чтоб я придумала что-то другое потому что сидеть с малышом он не будет.

 Вот в таких отношениях мы прожили много лет. Мелочь за мелочью собирались в одну большую депрессию. Оглядываюсь назад я с ужасом, что снова могу влюбиться и пустить мужчину в свое сердце. Я чувствовала себя не любимой, не нужной, лишней. Каждый вечер я ложилась спать и молилась чтобы Бог изменил мужа или избавил меня от любви к нему и сделал такой же безразличной. Но Бог не слушал моих молитв. Любовь к нему превратилась в сплошную горечь и боль.  

Однажды мой взгляд остановился на бутылке с алкоголем. Я открыла ее и начала пить. Напиток не лез мне в горло. Пришлось запивать водой чтобы выпить в большем количестве. Но на душе становилось легче. С того времени вечерами когда дела были сделаны, а дети уложены спать я пила, много и часто. Говорят что алкоголь не выход, но не в моем случае. Он менял меня. Делал безразличной, черствой, безучастной. Мне становилось не важно, что я одна среди толпы, что меня не видят зрячие и не слышат слышащие. Я перестала переживать о бытовых, финансовых и личных вопросах. В квартире наступила идиллия. Единственное что я выпросила это ноутбук. Муж купил и был очень рад, что жена куда-то делась и больше не ноет, не мелькает и не закатывает истерики. А мне было хорошо от того что мне уже не больно и внутри меня поселились спокойствие и пустота. Все свое свободное время я проводила в виртуальном мире. Завела себе друзей, нашла занятия, общение, внимание, дружбу, позитивное отношение и даже тепло. В интернете я была счастлива и возвращалась в реальный мир только чтобы сделать работу по дому и общаться с детьми.

Прошло несколько месяцев прежде чем муж заметил, что жена у него под носом злоупотребляет алкоголем и завела в интернете неугодных ему друзей. Он был удивлен найдя меня такой изменившейся, такой чужой. В тот вечер мы в первый раз за много лет поговорили по душам. Он наконец выслушал все что я так долго пыталась ему сказать. У меня был единственный вопрос: ПОЧЕМУ!!!!! Почему он в храмах проповедует любовь в ближнему, понимание, милосердие и другие добродетели, а сам ничего этого так и не взял в свою жизнь. Он был удивлен. Как будто очнулся. Сказал что во первых он никогда не замечал за собой что делает не правильно, а во вторых он не пример, который нужно наследовать. А такой же христианин как  все, и нуждается в постоянном совершенствовании на ровне с остальными. Попросил прощения, сказал что изменится и предложил начать все сначала. Я согласилась, ведь это было моей мечтой. Случилось то, о чем я так долго молила и рыдала.

Он стал все свое свободное время уделять детям и дому. Покупал мне подарки и ухаживал как когда то до свадьбы. Но почему то меня это не радовало. Наоборот. Его поведение напрягало и раздражало меня. Хотелось сбежать от него и избавиться от его внимания. Как говорится <дорога ложка к обеду>. Поздно он очнулся. Я была уже совсем другим человеком, в сердце которого алкоголь выел все чувства к мужу.

Прошло несколько недель и мы снова серёзно поговорили. Я сказала что больше не люблю его, что хочу развестись и разъехаться. А он ответил что этого не будет, что не уедет и детей не оставит. С этого момента в квартире наступила холодная война. Он обосновался в детской комнате, забрал туда вещи, стал сам себе стирать и готовить. Потом взялся за детей. Забрал их спать к себе в комнату, играл с ними и всячески урезал и уменьшал мое общение с ними. Муж перестал со мной разговаривать и обращался только чтоб накричать, упрекать и придираться ко всему чему только мог.  Он каждый день напоминал мне что я плохая мать, развратная, непутевая, эгоистичная и аморальная. Что я сделала его и детей несчастными и разрушила всю нашу жизнь.   Что я плохая хозяйка, плохо готовлю, что никого не люблю кроме себя, и детей в том числе. По этому он заберет детей от меня и уедет с ними. Понемногу я начала слышать от детей что оказывается они меня не любят, что папа хороший,  а я плохая. Когда я заставляла их кушать, учиться, мыться они угрожали мне что они  расскажут папе, что он придет и отругает меня. Что он их пожалеет, купит подарки и отведет гулять.

Кроме того он изолировал меня от своего круга. Больше не разрешал общаться с теми кого когда то навязывал. На мое желание пойти в храм он отвечал что мне не за чем туда идти потому что я не верующая и это бессмысленно в моем случае. Его деньги так же стали для меня недоступны и я оказалась в трудном положении. Мне не было за что жить. Дома было  психологически тяжело находиться, дети смотрели на меня с осторожностью и не было никого во круг кто смог бы поддержать и помочь. Мои родители долго не знали о происходящем. Когда я им рассказала они начали давать мне деньги и помогать в поисках работы. Но морально мне очень тяжело с ними общаться. Они тоже считают что я разбила семью. Что я капризная и глупая. Они постоянно твердят чтобы я хорошо подумала и помирилась с мужем, перестала вести себя как подросток. Родители не понимают меня и давят мне на психику, хотя я благодарна им что они меня не оставили совсем одну и не дали умереть от отчаянья.

Однажды я задумалась о своем будущем. Что меня ждет. Работы у меня нет так как всю свою взрослую жизнь я посвятила мужу, дому и детям. Образование есть но как оказалось никто на работу меня брать не хочет. Все что я строила, берегла и лелеяла на протяжении многих лет разрушилось. Столько лет жизни в никуда и только одна я во всем виновата. Как поется в песне: все битвы проиграла, любовь с военной сравняла и с дома сама себя выгнала... Я оказалась совсем одна, без друзей, хороших знакомый с постоянными упреками со стороны окружающих и страхом потерять детей. Я оказалась абсолютно бестолковым существом без нормального прошлого и надежды на будущее. По этому решила что если меня не станет всем будет от этого легче. Я перестану позорить и огорчать родителей, и раздражать мужа. А дети... Что им может дать такая мать! Их будет кому воспитать.

Мысль о самоубийстве не покидала меня. Я зарегистрировалась на сайте самоубийств и стала общаться с такими же неудачниками, желающими умереть. Они много поведали мне об этом. Оказалось что убить себя не так то просто. Никто из них не умер от передозировки лекарствами без рецепта и от рассекания вен на запястье. Смерть от этого не наступает. Нужен яд или сильные лекарства по рецепту, например инсулин. Некоторые из них не умерли даже вешаясь или принимая яд. Кто то появлялся и спасал их. Смерть не брала их к себе и много раз возвращала на землю. Мне они посоветовали прыгать с высоты или вешаться. Это надежней всего. А я трусиха долго смотрела вниз с высоты, заставляла себя сделать шаг вперед но так и не сделала. Не потому что хотела жить, а потому что просто не могла.

Мне нужен был киллер, который без уголовщины и на расстоянии убьет меня. Колдун, который сможет сделать порчу на смерть и все закончится. Священнослужитель пол жизнь убивал меня морально, а черный колдун убьет меня физически.  Я начала свои поиски. Каждый день я гуляла по магическим сайтам в поиске смерти. И вот однажды мне в руки попала газета <Магия> в которой я прочитала статью Колдуна Небоги, а позже нашла ссылку на его сайт. Его голубые умные глаза вызвали доверие и симпатию. Принять смерть от такого палача даже приятно, подумалось мне. В тот же день я отправила ему письмо о том что я хочу умереть и прошу его мне помочь. И  получила ответ что он в силах удовлетворить мою просьбу но все таки хотел бы разобраться в  причинах. Мы пообщались немного, я коротко описала ему ситуацию после чего он согласился сделать мне порчу на смерть за весьма приличную сумму но при этом написал что нам нужно увидиться лично. Колдун не сказал зачем он хочет меня видеть, а я не уточняла.

Правдами и не правдами я выпросилась из дома и уехала. В тот день когда мы встретились Сергей был очень занят. Наш разговор проходил в машине, по дороге, пока он ездил по своим делам. Мы колесили дорогами Черкасс, Небога задавал вопросы, я ныла и жаловалась, а он слушал. Потом он выбегал чтобы решить свои дела, возвращался и мы снова ехали и разговаривали о моей жизни. Все это время я ждала того момента когда Сергей превратится в ужасное чудовище и скушает меня или увезет в лес и убьет. А когда мы поехали на стройку бесового храма я думала что там нас встретят ведьмы и принесут меня в жертву своему Богу.  Конечно мне было страшно, если вам интересно. Но еще больше мне не хотелось возвращаться в свою жизнь. По этому смерть я ждала с радостью. Все думала и представляла тот момент когда же я превращусь в бестелесное создание и вернусь домой уже только духом чтоб сжечь компьютер мужа и громить квартиру пока  муж не поседеет от страха. А потом поселиться где нибудь по близости и превратить жизнь моего мучителя в земной ад, сломить его веру и принципы. Довести его до того, до чего он довел меня. А потом посмотреть заслужил он рай или нет.

Под вечер я потеряла всякую надежду умереть от рук черного колдуна Небоги. Наоборот! Он кормил меня, заботился и даже купил лекарство когда меня заболело горло.

Вечером, когда его рабочий день был окончен, Сергей предложил погадать мне на Таро Люцифера. Карты поведали нам что с мужем я жить не буду и моему рабству придет конец, что убивать себя мне не стоит. Что у меня будет все хорошо и моя жизнь только начинается. Карты советовали мне быть решительной, твердой, идти вперед и не сдаваться,  а так же попробовать посвятить свою жизнь колдовству. Колдун не взял у меня денег. Ушел домой, к своей семье, а утром принес мне борщ и кофе, и снова убежал по своим делам.

Позже мы общались еще немного. Он все так же был готов сделать мой первоначальный заказ если я буду настаивать.  Но по его мнению этого не стояло делать.  Сергей говорил чтоб я перестала пускать сопли и взяла себя в руки. Что я не плохая, не неудачница, а обыкновенная женщина которая имеет право на жизнь и на место в этом мире как и все остальные. Сказал чтоб я боролась и не давала себя больше в обиду потому что моя жизнь бесценна и благодаря ей я принесу еще много хорошего в этот мир. А Сергей в свою очередь с помощью своих способностей поможет мне добиться желаемого. Потом он посадил меня в автобус и я уехала.

Не могу сказать что моя жизнь как то изменилась, ведь я всего лишь возвращаюсь домой и еще ничего не сделала.  Но с другой стороны на душе у меня тепло и спокойно. Я уже не так одинока. Меня понимают и поддерживают. Даже когда земля уходит из под ног важно знать что есть на кого опереться, что есть кто то рядом, кто подставит плече или спрячет за спину, кто остановит раскаты грома и вернет к жизни. Я поняла что  иногда простое  присутствие другого человека, даже безмолвное, помогает справиться с отчаянием. А иногда достаточно одного слова человека, который верит в тебя, чтобы возвратить тебя миру.

Задаю себе вопрос почему все так произошло!!! Почему Бог не берег меня! Почему не слушал моих молитв! Ведь я была практикующей христианкой и старалась жить по Божьим законам. Мне много лет внушали цитаты их Библии: < Просите - и получите, ищите - и найдете, стучите - и вам откроют.   Каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и кто стучит - тому откроют> Но убедилась что слова Матфея всего лишь  пустой звук. Они не работают. По крайней мере для меня. Я так и не почувствовала поддержки, загнала себя и жестоко пала. Бог оказался холодным и безразличным. Таким же как мой муж и как все его служители в целом.  Ни в одном священнике я не нашла такой поддержки как вколдуне, Небоге!!! А знаю я священников не мало, уж поверьте мне.  Они безразличные и  не проницаемые, как роботы шепчут свои заученные молитвы и кричат в микрофон стандартные заезженные фразы в своих проповедях. Их работа перестала нести жизнь и плоды. Они прекрасно видят что их молитвы не помогают и втайне от прихожан обращаются к магии чтобы помочь людям снять сглаз или испуг не христианскими ритуалами.  А потом врут что помогли молитвами. Их прихожане ведут себя аналогично. Идут утром в храм, а потом видя что это не приносит им облегчения идут к колдунам и там решают свои проблемы.

Церковным иерархам восточного обряда нужно запретить священникам жениться чтоб не плодить армию озлобленных жен, которые восстанут против христиантсва и начнут  подрывать его. А с другой стороны я думаю что им уже безразлично что будет. Бог и так проиграл человечество Дьяволу. Но не потому что слабее или так карта легла. А потому что ему безразличны его творения. Мы неудавшееся, непослушное, бракованное его подобие, которому он еще много столетий назад отказал в шансе спастись. В апокалипсисе Йоан предрекает нам, тем, кто еще даже не родились, что спасутся не все. Нам не дали шанса и всё решили давным-давно без нас. Дьявола всегда осуждали и презирали. А он разве не творение того кто никогда не жалел людей? Кто при все людно   разрешил издеваться над своим сыном, а его мать заставил смотреть на это. От кого ж мы такие жестокие? От Дьявола? Поведение во многом этих вечных конкурентов одинаковое, просто все дело в цвете одежды и рекламе. Иисус и его армия мучеников шли на смерть за веру. Они так же не хотели жить и бороться. Легче было умереть и обрести рай. И я ехала к Небоге чтоб умереть и перестать быть обузой для окружающих, облегчить и возможно сделать жизнь окружающих лучше. Это хороший поступок в моем понимании. Но я не попала бы в рай.

Мой муж отравил всю мою жизнь. Но он хороший священник и заслужит рай. А Небога стал моим глотком воздуха, моим спасителем и попытался исправить то что много лет ломал служитель бога. Но колдун не заслужит рай потому что  не послушный и молится он не тому.

Не все то золото что блестит - одна из любимых поговорок Сергея Небоги. И я с ним полностью согласна. Давайте не будет воронами которые кидаются к золотым куполам потому что они яркие и блестящие. И не бойтесь темноты. Ведь когда глаза привыкают в ней можно найти для себя все то что нам нужно для счастья.

Не знаю правильно ли я сделала что написала все это. Возможно я не одна такая и есть еще женщины которые оказались в подобной ситуации. Если так то просто знайте, что в ваших руках изменить свою жизнь. Нет безвыходных ситуаций. Только от нас зависит время и длительность их решений.  А еще очень важно помнить что в этом материальном мире мы не одни, есть целая вселенная потусторонних сил, тайных знаний и людей которые  ими владеют и умеют использовать нам во благо...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в Vkcom